eugus

Tue, 21 Jul 2009 13:22:27 GMT

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи. - Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста!
Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются.
Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают.
Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь?
Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом.
У мужчины возникает эрекция. И они делают секс. Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.
- При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет.
Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.
- Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
- А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. - Делают все. Даже члены коммунистической партии.
Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education.
Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь.
Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори.
И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. -Ещё как делают!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?
Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.
- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.
- Хорошо, папочка.
- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.

световое граффити

Tue, 21 Jul 2009 11:34:56 GMT

http://malevi4.wordpress.com/2007/11/04/light-graffiti/ прибило
http://paratozor.livejournal.com/49149.html тут похожее
http://paratozor.livejournal.com/47175.html#cutid1 хочу туда

Tue, 21 Jul 2009 07:46:17 GMT

Миша: приветик чем занимаешься?
Vika: смотрю Хард Пенетрэйшн 2
Миша: что это?
Миша: а на улице такая погода
Vika: это док. фильм
Миша: что то знакомое!)) о чем?
Vika: о любви
-----------------------------------------
Хорошая болезнь склероз - ничего не болит и каждый день новости:)
-----------------
понравилась разница в оценке ситуации:

Подруга учится на психологии и по ходу учебы у них задание проводить различные исследования основывающиеся на опросах. В очередном таком задании один из вопросов звучал следующим образом: "Какова будет ваша реакция, если в центре города к вам подойдет девушка/парень и попросит ее/его поцеловать?" Когда этот вопрос задавали парням, то у 90% первым вопросом было "А девушка красивая?" Девушки же задавали другой вопрос: "А никто не узнает?"

стих про сову

Tue, 21 Jul 2009 07:44:31 GMT

буду серить в свой жж всяким тупым хумором, а то пропадает зазря
Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я охYенный поэт.

Mon, 11 May 2009 09:52:42 GMT

в выходные отпразновали дни рождения малых. старшему бабушки-дедушки подарили велосипед. сразу и поехали на нем. смотрел как он едет и думал. охренеть, мой сын уже на велосипеде ездит. короче время летит...

Fri, 21 Sep 2007 08:28:05 GMT

с форума:
Народ,ищу фильм Сталкер Андрея Тарковского
Фильм Сталкер о чудовищной технологической катастрофе на Чернобольской АЭС 1986г.
фильм очень старый снят в 1978 году.
если у кого есть киньте ссылку где мона его скачать,охота поглядеть!!!

Thu, 20 Sep 2007 09:11:47 GMT

Решил сейвить любимое из Башорга.

времени час ночи
#1 number one
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
#2 :)
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (
#3 хе-хе. немного жести. но доброй :)
Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
Добрый день, в чём выражается проблема?
Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
У меня уже очередь в 10 человек!
Это проблема?
Проблема!
Это проблема моей программы?
Какая разница? Вы будете исправлять программу?
Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
Скажите только, что именно работает не так.
Ну вы же писали программу!
БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
???
УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
Попрошу не хамить!
СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)

Tue, 06 Feb 2007 07:42:18 GMT

Неполиткорректное

ВВЕДЕНИЕ: в Германии огромное количество турков - несколько миллионов чтобы легче было представить ситуацию вот два факта - (1) Берлин является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц турецкой национальности; (2) в большинстве городов Германии на каждый МакДональдс приходится 3-5 турецких закусочных.. турки встречаются среди разных слоев населения, но так уж получилось, что классический образ молодого турка в Германии это развязный, нахальный субъект, для которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ, скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями - очень уж далеко лететь пришлось бы…

ИСТОРИЯ: Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
“А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.
Автобус останавливается, бабушка выходит…

Tue, 06 Feb 2007 07:18:50 GMT

корпоративный автобус это благо! не, не так - большой корпоративный автобус это благо. даже больше скажу - большой полупустой корпоративный автобус это есть благо :) вот. всех с добрым утром и удачного дня!

Sun, 04 Feb 2007 08:47:07 GMT

квартирку почти освободили. только на кухне остался сиротливы компьютер, все еще в сети. за ним и сижу. сейчас буду размонтировать его. шмток мильён. откуда столько?

поездочка

Sat, 03 Feb 2007 08:09:25 GMT

пиво с водкой никогда ничем хорошим в моей жизни не заканчивалось. и в этот раз тоже. последнее что помню - Черняховск, дальше темнота. утром мужики были очень сердиты :)

С добрым утром

Wed, 31 Jan 2007 07:49:36 GMT

Доброе млять утро. +5, дождь, лужи по колено, мокрые ботинки, опоздал, звонил бывший начальник, нарвался на босса. наверное поэтому и спать пока не хочется, хотя и заснул только в полчетвертого. день обещает быть насыщеным событиями...

Sun, 31 Dec 2006 11:52:26 GMT

Всех с наступающим НГ! В минске пробуду до вечера 6-го.

Tue, 26 Dec 2006 07:30:01 GMT

как отписаться от комюнити? точнее где?

сопли

Wed, 20 Dec 2006 21:09:13 GMT

Вирусы доедают софт на компе… тараканы доедают мозг… спасает Led Zeppelin (Your time is gonna come), сигарета и пиво в лошадиных (конских ? дозах). Вспоминается «Изгой» с Хэнксом. Очнулся, посмотрел вокруг – везде сколько хватает глаз – море. Ровное, синее. Автоматом радуемся что не шторм и живем дальше. «Это временный кризис сырья..». Hope so. Хочется ускорить время. Заснуть и проснуться 29-го декабря. Утром судорожно собрать сумку. Доделать в спешке все дела на работе. Радостно-нетерпеливо проститься с коллегами, остающимися в Калининграде. Всем нажелать всяческих благ в наступающем, выскочить за территорию, наплевать на приличия, не дожидаясь вокзала купить в киоске на остановке пива и влить в себя одним глотком. Вдохнуть запах и звуки вокзала и все – дальше очнуться утром в Минске…

Tue, 07 Nov 2006 14:12:32 GMT

как поменять пароль!?

Fri, 06 Oct 2006 12:55:29 GMT

УРРА!!!!!!!!!! начальник уехал. можно спокойно поработать или зянятся фигней как сейчас :)

Fri, 06 Oct 2006 00:19:18 GMT

пару дней назад подключили с дядькой телик его здоровенный по S-видео к компу. сначала я 5 минут искал как его активировать, чтоб изображение на нем появилось. ляпнул на что-то и елочка зажглась. потом 30 минут (дядька не даст спиздеть) искал как вернуть все обратно... чудом нашел. ну их нафиг, тиливизоры эти. из посмотреть на компе только 3 концерта. скорпы, мит лоф и металика и все блять с симфоническими оркестрами. ну их на хуй симфонические оркестры. правда радует подключение того же компа к усилку и старым советским колонкам радиотехника. подонок с первого этажа, слушающий всякую тыц-тыц хуйню последние 3 дня слушает рок-классику в принудительном порядке :)

Thu, 05 Oct 2006 23:15:56 GMT

бля. 2 часа ночи. спать не могу. в 6 вставать на работу. чё делать? походу пить кофе и не ложиться. занятся каким-нибудь креативом. а на работе сидеть с красными шлазами, клевать носом и душераздираюше зевать, на зло начальнику. и на вопрос чем ты вчера занимался рассказать придуманную историю как я заебато провел вечер и ночь, пусть сцуко сглотнет слюну и почувствует себя разбитым стариком которому такое уже не светит. креатив начался...

Thu, 28 Sep 2006 13:29:03 GMT

мля, ну почему все начальники такие чудаки на букву "М"?

Wed, 13 Sep 2006 13:40:30 GMT

босс уехал по делам и больше я его сегодня не увижу. и что мне с таким счастьем делать? сижу туплю. вот только свежая мысль посетила - пачитать ЖЖ. читаю

Tue, 12 Sep 2006 18:01:08 GMT

второй день на новой работе. я в шоке. на компе нет офисных игр. стандартных то есть. что делать целый день с 9-ти до 18-ти непонятно. комп сам по себе сказочный и отдельная история. о нем в другой раз. в комнате нас 6 человек. человек ли? 5 мужиков и одна девушка в очень короткой юбке. спасает ее только что все мужики женатые и с детями. а может не спасает :) в комнате целый день кто-то орет в телефонную трубку матом. иногда хором, иногда поочереди. каждый в свою. иногда кто-нибудь устав орать в свою трубку, зовет соседа и показывает, на мол поори в мою, устал я. как в этом обезьяннике выживает эта девушка в короткой юбке я не знаю. еще я не знаю как я буду там выживать. зафтра напешу исчо.